On se marie à la cour. La dernière fois que le Royaume-Uni a connu pareille occasion de festoyer, de faire semblant de ne pas voir que le pays est en crise et que la famille régnante dispose, quant à elle, d’une fortune hyperboliquement astronomique – la dernière fois, donc, c’était le 29 juillet 1981. Ah ! non, pardon, après Lady Di, il y eut Camilla Machin-Chose. On a le glamour ou l’on ne l’a pas. Bref, Kate Middlletruc va épouser le prince William. Comme vous avez dormi pendant les cours d’anglais au lycée, quand ‘y avait civi, je vous propose de répondre aux questions que vous n’avez jamais osé poser à propos de la Grande-Bretagne.
Jean-Marie Sapet
ST-CE QUE LA REINE ELIZABETH A UN NOM DE FAMILLE ?
De même que Louis XVI s’appelait Capet, la reine d’Angleterre a bien un nom de famille. Contre toute attente, elle ne porte pas celui de son époux, Philipp Mountbatten. Ce serait trop simple. Accrochez-vous à l’arbre généalogique, je retire le certificat de naissance : pendant la Première Guerre mondiale, la maison de Saxe-Cobourg-Gotha qui règne sur le Royaume-Uni change son nom à consonance trop allemande pour quelque chose de plus british : Windsor – mais si, le château, là, vous savez. Même problème de germanité chez les Battenberg : ils deviennent Mountbatten. Mais comme les Mountbatten étaient issus d’un mariage morganatique, Mme Georges V n’a pas voulu que sa petite-fille Lili prenne le nom de son Philipp de mari, laquelle s’appelle donc toujours Windsor en dépit de son mariage. Cependant, comme le prince consort l’avait mauvaise, sa reine décida en 1960 que les enfants de ses enfants mâles s’appelleraient Mountbatten-Windsor. Ne vous creusez pas la tête, de toute manière, si vous êtes invité au mariage, vous appellerez la reine « Ma’am », comme il se doit.
E QUOI LA REINE D'ANGLETERRE EST-ELLE LA REINE ?
Il fut un temps où les souverains britanniques empilaient les titres jusqu’à empereur ou impératrice des Indes. De nos jours, décolonisation aidant, la titulature complète a fortement rétréci. En plus d’être le chef du Commonwealth, Elizabeth, pour faire simple, demeure, néanmoins, toujours, dans l’ordre, reine du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d’Irlande du Nord, du Canada, d’Australie, de Nouvelle-Zélande et d’une douzaine d’autres îles toutes plus ou moins tropicales. Inutile de les énumérer au complet, mais entre la Jamaïque et la Grenade, il y a aussi Tuvalu, dans le Pacifique, et la Papouasie-Nouvelle-Guinée. Songer que la reine d’Angleterre est aussi reine des Papous permet de comprendre pourquoi elle arbore des chapeaux aussi exotiques.
OURQUOI LA DEVISE DU SOUVERAIN BRITANNIQUE EST-ELLE EN FRANÇAIS ?
"Honni soit qui mal y pense." Même John Cale, du Velvet Underground, a repris ces mots pour en faire le titre d’un de ses albums. Il est anglais, ceci explique cela. Et là, vous vous dites que vous n’avez pas entièrement perdu votre temps en lisant Nogo, car vous croyiez bêtement qu’il était américain – mais reprenons. Edouard III aurait prononcé cette phrase lorsque la comtesse de Salisbury, sa maîtresse, perdit en public, lors d’un bal, sa jarretière. C’était aux alentours de 1350, en plein Guerre de Cent ans, laquelle en dura cent seize. Au lieu de se ranger parmi les gougnafiers, le roi se serait saisi de l’objet, l’aurait passé à sa propre jambe et aurait retourné les railleurs comme des crêpes : cette jarretière serait désormais un insigne, pour vingt-cinq chevaliers autour du roi. Bon, cette explication revêt un caractère plus ou moins légendaire, mais comme on est cucul et qu’on aime les jolies histoires, mieux vaut s’en contenter plutôt qu’inventer je ne sais quelle scabreuse affaire de travestissement du roi. Édith Cresson avait dit que tous les Anglais étaient des pédés, mais cette délicatesse n’est tout de même pas rétroactive.
U'EST-CE QU'UN MARIAGE MORGANATIQUE ?
Il faut donc tout vous expliquer… Dans le droit successoral germanique, un prince qui épouse une femme d’un rang inférieur ne peut faire d’elle la souveraine en titre : elle est dite épouse morganatique. Rien à voir avec la fée Morgane, mais je n’ai pas le temps de vous expliquer. Si vous m’interrompez tout le temps avec vos questions, on n’a pas fini !
ST-CE QUE CE SONT LES SEX PISTOLS QUI ONT ÉCRIT "GOD SAVE THE QUEEN" ?
Oui et non. On ignore qui a composé l’hymne britannique, qui n’est d’ailleurs pas vraiment l’hymne britannique puisque la Grande-Bretagne n’a pas d’hymne officiel. Comme pour le nom de famille de la reine, pourquoi faire simple… De multiples histoires, toutes moins certaines les unes que les autres, circulent, la plus célèbre, mais non la plus véridique, parlant d’un morceau de Lully composé pour fêter comme il se doit la réussite d’une opération sur une fistule anale pratiquée sur Louis XIV. Ne niez pas, vous avez pouffé. Toujours est-il qu’on peut douter de la réalité de cette histoire. Réussir à évoquer une fistule anale à propos de la couronne britannique, c’est tout de même un plaisir qu’on ne se refuse pas. Au XXe siècle, alors que la reine fêtait ses vingt-cinq ans de règne – on appelle cela le Silver Jubilee –, les très délicats Sex Pistols sortaient un 45-tours qui porte ce titre, le portrait punkifié de la reine en ornant la pochette. Loin d’être un reprise, c’est un brûlot contre la monarchie. De quoi provoquer des fistules à la reine.
U'EST-CE QUE CELA CHANGE QUE KATE MIDDLETON SOIT UNE ROTURIÈRE ?
Mis à part que les roturières de troisième zone s’imagineront encore plus fort qu’elles aussi auraient leur chance avec un prince, cela ne change strictement rien. Entendons-nous bien, cela dit : il y a roture et roture. La future Mme William a tout de même rencontré son chéri à St-Andrews où le commun de la roture ne met pas les pieds pour faire ses études. Son père, pour le dire avec mépris, a fait fortune dans le cotillon. Titre de noblesse ? Pas l’ombre. Ascendance un tant soit peu aristocratique ? Niet. Mademoiselle du Serpentin, comtesse de la Machine à Fumée, baronne de la Boule Disco, tout au plus. Avec mépris, j’avais prévenu. Alors voilà qu’on peut maintenant être roi d’Angleterre et épouser n’importe qui ? demandez-vous. Relisez ce qui précède : son père a fait fortune. Ah ! Vous comprenez mieux ? C’est fini, les mariages forcés avec des ladys qu’on n’aime pas ou les abdications pour cause d’épouse déjà deux fois divorcée. Le glamour, que voulez-vous, c’était le bon temps. Wallis Simpson, l’amour plus fort que la couronne, Dodi et Lady Diana – terminé. Tout le monde ne peut pas mourir encastré sur un pilier en béton du tunnel de l’Alma.